Eu não gosto de futebol!

......Pois é, eu não gosto de futebol. Acontece que não gosto de nenhum tipo de jogo. Sério. Tenho uma impressão estranhíssima em relação a todas as coisas que você dedique atenção por muito tempo. Acho idiota. Na verdade, meus nobres cidadãos da pátria, eu acho quase tudo idiota! E o futebol não escapa desse “quase”. É por isso que sempre precisei me esforçar o dobro do que qualquer pessoa comum – das que estavam próximas de mim, pelo menos – para fazer qualquer coisa. Rapidamente eu acho uma coisa idiota e aí começo a perder o sentido para fazer essa tal coisa. Para olhar para essa tal coisa. É.

......Mas vou me concentrar no futebol. Em primeiro lugar, eu acho que algumas pessoas ficam empolgadas com o futebol pelo dinheiro que está envolvido. Qual o motivo de pensar isso? Porque por vezes ouço alguém falando de futebol e aparece um “você viu quantos milhões o ‘Ciclano’ ganha?” (para não citar nomes é claro) - a propósito, eu acho o Neymar uma das coisas mais idiotas que já vi na vida! Raramente assisto t.v. Só quando estou almoçando ou tomando café em alguma lanchonete ou restaurante (a t.v. na minha casa só serve para assistir filme E PONTO FINAL). Às vezes aparece o Neymar na t.v. com uma cara de “piazão cagado”. Eu não posso evitar que ele apareça na t.v. e isso me irrita! BASTANTE. Então a única maneira de me acalmar é pensar que um dia ele vai morrer se contorcendo como uma minhoca no asfalto quente. Ou pensar que ele é tão idiota que foi enganado por uma adolescente de 17 anos (que engravidou dele- ela também é uma idiota, eu acho ela ridícula por ter feito isso...). Imagino o Neymar entrando em um carro e alguém jogando uma granada de mão pela janela. Ok, eu imagino coisas piores, mas não vou escrever aqui... EMPALADO NUM PALANQUE CHEIO DE FERPA, o Neymar – no caso. Voltando ao assunto, eu sempre ouço algumas pessoas falarem com admiração sobre o dinheiro envolvido no futebol. Falam como se isso fosse critério para gostar de futebol, para endeusar o futebol. Beleza, nada contra. Mas eu acho que se no futuro ser viado render um contrato de milhões, ser viado vai se tornar uma paixão nacional! Vai ter pessoas sentadas nos bares com camisetas escrito “Nataxa - 9”, ou “Robertona- 11” e comentando “você viu que contrataram o ‘Pedrinho Rosca Brava’ para o Real Madri?” Ou “Você viu o drible de piroca que o Gaynilson deu no último jogo? Quase que a piroca do Pedrão escapa do rabo dele”. De repente dois grandalhões se levantam e um grita para o outro: “TÁ TIRANDO MANO? EU USO BEM MAIS BATOM QUE TÚ CUMPADI! VEM COMER MEU CU AQUI PRÁ TU VER SE NÃO TE ARREBENTO!”. E aí o pau vai correr (ou comer) solto! Capa do jornal: “Torcedores do ‘Rogeriona’ tentam fugir da polícia após briga em bar, mas não foram muito longe. Estavam de salto alto”. Nesse mundo, minha gente, não podemos duvidar de nada!!!

......Continuando... Imagino que algumas pessoas se divirtam na tal da torcida, fazendo figa até os dedos das mãos ficarem roxos, rezando para tudo que é santo para seu time ficar campeão. Sem dúvidas acho que isso tem um efeito terapêutico. Dá um espaço para a catarse, para expulsar as tensões, etc e tal. Mas tenho quase certeza que, quando se trata de times grandes – assim como de política-, muitas partidas já estão acertadas. Que o dinheiro já comprou o resultado. E o pobre torcedor delira achando que seus gritos agoniados surtiram algum efeito lá no campo. Se eu fosse torcedor ficaria maluco com isso!- Para evitar ficar maluco com isso, não torço para nenhum time.

......Das poucas vezes que assisti uma partida de futebol me recordo de pensar em várias maneiras de tornar o jogo mais interessante para mim. Uma delas seria instalar minas terrestres no campo! Pense o Galvão Boeno narrando: “lá vai o Robinho com a bola, dribla um, dois, é agora, é agora, É AGORA, É... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!... não deu. Olha ali o Robinho... se esvaindo em sangue... É BRASIL”. Também pensei que os jogadores, talvez, pudessem jogar com uma corda na cintura. Na corda haveriam granadas penduradas. Os outros jogadores poderiam puxar os pinos dessas granadas. Também ficaria interessante. Outra de minhas dicas para tornar o jogo mais atrativo consistia resumidamente na inclusão de seis tigres esfomeados no campo. Sei lá, talvez os jogadores iriam se sentir mais motivados para correr. Mas pensando em mudanças não tão drásticas assim no jogo e que aumentaria bastante meu interesse pelo futebol residiria em um novo regulamento: A partir do próximo jogo será permitido o uso de facões pelos jogadores! E uma pistola de 15 tiros para o juiz. Ora, do interior de Santa Catarina – de onde vim-, essas regras já haviam sido adotadas. O melhor jogador do campeonato no interior era Jorginho da erva mate, acompanhado de perto no saldo de gols por Zé do engenho de açúcar. Geralmente eles erravam o pé da bola e acertavam cupinzeiros, aqueles de torrão de terra. Deixavam o campo lisinho! Em um dos campeonatos mais disputados, Zé do engenho se preparou para chutar uma bicuda na bola, fechou os olhos e uma cabra atravessou o campo correndo. Nunca mais acharam a cabra. Voou por cima de umas árvores de eucalipto que cercavam o campo. O juiz premiado era o Carlão Zarolho da Guaiaca Estufada – que também havia ganhado dois “porco” na bocha e um novilho na sinuca, isso durante uma partida que estava apitando! Seu ditado popular favorito era “em qualquer terra, quem tem um olho é rei”. Outra de minhas melhorias para o esporte era a inclusão de ratoeiras, seringas usadas e ripas com prego no chão do octógono do UFC. É importante que a gente pense em todas essas coisas...

...... Para finalizar esse texto – crônica é o caralho! crônica é coisa de escritor fracassado!-, creio que o fator mais decisivo para mim não gostar de futebol e acredito que vocês iram achar uma loucura o que vou lhes dizer, uma coisa sem fundamento, mas, quando olho para uma partida de futebol tenho a estranha impressão que são apenas vinte e dois bostas chutando uma bexiga de ar. Maluco isso, né? Não sei da onde tirei essa... hahaha.

r.A.