Péssimas influências e chega de Dostoi-Yeah!-vski

         Estava no táxi. Pensando na minha vida e fazendo “aham” para as observações de Zé não-sei-o-que. Exceto pela possibilidade de alguma mulher ter feito bruxaria para mim, não sei como justificar que cheguei ao fundo do poço – e continuo afundando. “Eu sou ateu, essas coisas só pegam em quem acredita”, justifico para meu pensamento. Não se fazem mais espíritos do mal como antigamente. Cadê a honestidade de seguir as regras? Cadê a beleza dos duelos ao pôr do sol?

         Sofri péssimas influências minha vida toda. Todos – sem exceção – me obrigaram a suportar. Suportei todo tipo de merda e todo tipo de filho da puta, esses anos todos. Não dei nem um pio. Sinto inveja do meu pai, que nunca precisou de razão para mandar alguém tomar no cu. Mas ele também foi uma péssima influência para mim: faça o que digo, mas não faça o que eu faço.

_E tome no cu, também.

O inconveniente de ser obediente.

         Quero reclamar do seguinte. Eu sei – infelizmente – que não vou mudar. Vou continuar fiel para com todas as péssimas influências que sofri. Já não posso mais ler Memórias do subsolo (Dostoi –Yeah! -vski) sem sentir profunda empatia pelo narrador idiota. E meu destino, imagino, será o mesmo de Gregor Samsa (A metamorfose – Kafka). Vou acabar na janela. Será assim. As ciganas acenam positivamente.

         Achava que iria produzir literatura. Juro. Me preparava para escrever com uma enorme qualidade. Sabe o que aconteceu? Me encolhi. Tipo uma cadelona que caiu do caminhão de mudança e agora só sabe rosnar. Nomeei minhas pulgas e meus bernes. É meu principal passatempo nessas noites solitárias e insones.  

         Além de me sentir ridículo, hoje, quero pedir licença para fazer uma Apologia (que eu acho que será breve).

         Enquanto me acabo na janela e as maldições me balançam de um lado para outro (como um João Bobo), tenho comigo que nunca fui vítima. Mas também não fui cúmplice. Tive a decência cavalheiresca de não participar da piora de tudo que me cerca – mas ninguém notou. Ganhei só uns poucos prêmios literários mesmo sem ter publicado nem a orelha de um livro – tem uns por aí que já são renomados e atingiram a imortalidade em vida, sem ter ganhado um concurso de redação na escola: me mijo todo de inveja! Tipo cadelona quando vê o dono.  

         Fui beliscado por dez ciganas radioativas – em pontos estratégicos - e os poderes delas saltaram todos no meu coração peludo. Daí meus dotes proféticos, sacou?

         Veja. Enquanto penso na minha vida e assovio das profundezas de meu poço, suportando, não tenho vergonha. Eu poderia ser pior, e, serei. Deu para suicidar, depois de muitos exercícios, essa procura infindável por tapinhas nas costas. Enquanto uns e outros estão gozando no glamour – vou encerrar a apologia com essa frase -, eu ainda estou aprendendo. Me basta.

_Concorda comigo, Zé não-sei-o-que ?

_O Sr. Vai dar gorjeta pela corrida?

_Talvez...

_Então, talvez eu concorde!

         Sabe quando você percebe que chegou na maturidade e se responsabiliza pelo que faz em arte? Eu também não, mas adivinho.

r.A.

ps. Chega de Dostoi-Yeah!-viski. Mas de Dostoiévski, não. 

A musa poética de nossas ficções

Tudo bem, já sabemos que o “eu” quando não é uma ficção é uma reação (quase alérgica) ao coletivo. Entre essa máscara trincada que usamos cotidianamente para lidar com as pessoas e nossos pensamentos mais obscuros e incertos, esse murinho facilmente transposto.

_É mais complicado do que isso, mas essa analogia, por hora, me serve.

         O que quero dizer é que o ditado popular “a gente se vira como pode” é mais um: A gente se vira na medida em que consegue. E no fundo a gente não consegue muita coisa.

         Dependendo do tipo e grau de sensibilidade de cada “persona dramática” (também vale falar máscara), há o sentimento de que vamos sendo empurrados com chutes no rabo até qualquer lugar. E não vá pensar que você não é o chute na canela de alguém. Também é o caso de que quando chove e estamos no meio da rua, não avaliamos muito bem a beleza do lugar para onde corremos buscando escapar. Não conheço quem não tenha dito pelo menos seis vezes “era o que tinha para me consolar”.

         Você pode estar pensando aí: Puxa r.A., que pessimismo! Bem, talvez. Cada ponto de vista é a vista de um ponto – reza toda generalização. De minha parte, sou mais simpático aos que revelam em algum momento que não aguentam mais do que os que pregam um sorriso frouxo na boca enquanto murmuram “é a vida e está tudo bem”.

         Não me parece meramente um pessimismo – embora pense que o pessimismo deixa as pessoas menos ingênuas – o fato que constato dia a dia: luta constante para polir esse Eu (seja como reação seja como construção de uma ficção mais suportável) e salvá-lo da “exuberância corruptora da vida”.

         A necessidade constante da reação e da ficção, nesse momento, compreendo apenas como condição humana. É tão óbvio que chega nem valer a pena apontar num texto. Quero dizer, o óbvio é nossa fragilidade e as desculpas que vem na sequência. Culpar qualquer coisa pelo gosto amargo na nossa boca.

_E tem outro jeito?

_Acho que não!

         Mas! Dado o óbvio, dado que reagimos e polimos nossas ficções, por que não admitimos? Por que essa birra infantil quando alguém nos toca a máscara? Não seria mais honesto batermos com a máscara na cara de alguém do que nos encolhermos xingando a ousadia de outrem?

         Gostaria que as pessoas fossem mais razoáveis nessa questão. E quem disse que as pessoas podem corresponder ao que me agrada? (risos). De qualquer forma fica essa provocação do texto. Assim como ninguém está no mundo para agradar todos, não dá para transformar em regra que todos estão no mundo para construir escudos na frente das máscaras. No fundo é só entulho.

         Não acreditava que fossemos todos tão óbvios, mas começo a acreditar nisso. A burocracia impessoal – a grande ilusão de marketing pessoal do nosso contexto psicossocial – se tornou um castelo no fundo de nosso espírito? Aposto vinte (qualquer coisa) que vai aparecer um grande intelectual para soprar do fundo dos pulmões: É cultural. – como se dizer “é cultural” explicasse algo...

         Nesse circuito de pura defesa e choradeira quando alguém nos toca a máscara, a musa poética de nossas ficções está nos virando às costas e preferindo observar o vasto horizonte. Daí que nossas máscaras nunca são o que pensamos e queremos. – penso que vale mais admitir isso do que recorrer aos best sellers de autoajuda.  

         Se tivéssemos aprendido a perder a máscara antes de reconstruí-la compulsivamente nos queixaríamos menos da falta de sinceridade das pessoas. (aprendi isso recentemente). E mais uma obviedade: ser sincero não significa ser verdadeiro... mas essa é outra história.

r.A.