Sem desejo de título

De repente você perde tudo. E percebe que é um péssimo ganhador – ela te disse isso – e mesmo quando tem o que deseja nos seus braços, quer mais. Trinta anos e cem mulheres seria uma boa conta se você não terminasse sozinho com o cinzeiro cheio. Depois elas continuam indo para suas respectivas casas e você continua num vazio que amor algum é capaz de preencher. Acredite rapaz: o problema sempre foi você.

De repente é outra noite com você sentado na frente do computador na companhia do cigarro e do café. Chamam essas criaturas exóticas de “escritores”. São ótimos quando estão longe, terríveis de se ter por perto. Porque um escritor não passa de um idiota desgraçado pelo veneno da introspecção.

É importante que você entenda que estou falando de gente como eu e não de gente que quer se comunicar – publicitários, jornalistas e outras mentes rasas que multiplicam merdas! O que sei é o seguinte: não escrevo para que você se identifique comigo ou me deteste; escrevo porque se não fizer isso não haverá outra noite. Se você se identifica ou detesta, acho que mais importante foi nos encontrarmos nesse silêncio todo.

Escrevo essa linha, depois outra, é possível que mais uma virá além desta. E a cada palavra, disparada como um soco, posso perder tudo – e foi assim que pude existir. Gosto mesmo é desta tensão. Misto de coragem e covardia, pois, sou covarde ou corajoso apenas nas horas improváveis ou “erradas”. Se fosse para agradar arriscaria um programa de auditório: Domingão do Rodrigo.

Admiro gente que... mentira, não admiro ninguém! Quanto mais andei entre os seres humanos, quanto mais me envolvi com essa espécie, mas tive certeza que suas palavrinhas não valem nada. E as minhas? É isso que temos em comum apesar de eu ter assinado minha demissão já faz algum tempo (que tempo?). 

No entanto, veja. Quanto mais raso for o animal mais será capaz de proferir sentenças e cumpri-las. Daí a profundidade dos gatos e das baratas. Não fundam religiões, não inventam partidos e não chegam no horário.

Admiro gente que... é claro que não! Alguns tropeçaram na impotência e desapareceram dentro de si. Um vazio imensurável. Talvez o terror da escuridão e do abandono seja o terror dos olhos voltados para o lado de dentro do organismo. Os ferimentos cicatrizam para evitar que a luz entre na pele. Vamos esclarecer uma coisa: não há nada que possa ser esclarecido!

Aceito que sou um idiota vagando em um mundo ridículo. O contrário é o que reza a autoajuda: Você é especial desfilando num universo magnífico. O problema sou eu, é claro. Me basta cinco minutos olhando nos olhos de alguém para não conseguir concluir nada. 

A parte positiva de ser um idiota vagando em mundo ridículo é que se eu estiver certo, sinto pena de tudo. Você e eu somos lamentáveis. Se estiver errado, esse mundo e todas essas pessoas, estarão salvas. Mas não vejo porque alguém deveria se ocupar no infrutífero exercício de me dissuadir do contrário.

Mas não se engane comigo, cara. Isso aqui está longe de ser pessimista! Escrevi para habitar devidamente essa solidão e esse silêncio – que é a garota mais bonita que conheci e senti de lhe apresentar. Também sou daquelas mulheres que apanham do marido e por algum motivo não denunciam.

E agora, você e eu, podemos nos despedir. Quando foi que você imaginou experimentar uma situação de amizade tão insólita?

r.A.


OBS: Sim, as partes em branco é destaque sem sentido!

Caí sobre meus joelhos

Deixei de acreditar na bíblia, assim como a maioria, exatamente quando aprendi a matemática básica. Quero dizer que fiz uns cálculos que me deixaram desconfiado. O desapontamento foi o seguinte: mais de dois milênios anunciando o apocalipse e NADA! Quero meu dinheiro de volta, me sinto ludibriado.

         Não fui uma pessoa ruim e também não fui uma pessoa boa – até aqui. Mas a única coisa que me mobilizou na fé foi a perspectiva de um final dos tempos. Preguiçoso demais para colaborar com a aniquilação da espécie, rezei por intervenção divina. Concluí, depois de outro cálculo, que Deus não me obedece. Me senti ludibriado pela segunda vez, quero meu ateísmo de volta.

         Eu sempre soube que para fazer parte da turma e gozar de todos os privilégios – a turma é a humanidade, ok? – tinha de ser otimista e me untar de esperança. Mas como fazer isso se sentindo enganado nas únicas questões metafísicas de meu interesse? Falando de interesseiros, não te parece que fazer parte da turma te torna um desapegado do egoísmo? Vamos falar do “bem comum”? E onde é que vou enfiar o “bem complexo”? No..., prefiro não.

         Cara, é bom que deixemos isso bem claro aqui, não sou um renegado (antes de me julgar vai até o dicionário e pesquise o termo). Se a origem e fim de todos os tempos foi solucionado pela escala do blues, o que mais posso fazer? – não animal, não é pra você responder; só estou fazendo graça.

         Bem, não apresentei nenhum argumento para o fato de não ser um renegado, mas confie em mim, minha palavra já é autoridade suficiente: “creio porque é absurdo”... etc.

         Se não me engano – e é claro que me engano em todo resto, excetuando isso e o amor – as dores exigem nossa crença na economia, isto é, terá de haver uma recompensa no final do arco-íris. Ou essa vida dói porque dói. Pode ser que os gregos do teatro inventaram a encenação da tragédia, mas o conteúdo parece ter sempre pairado sob nossas cabeças.

         Talvez você se lembre – eu não lembro, nasci jovem demais, rá rá rá -, mas começamos chorando aos berros para que nossos desejos sejam atendidos e na medida em que perdemos a revolta descobrimos a resignação. O silêncio é outra coisa.  

         Como me faltou talento fui empurrado para o fundo da turma e pra chamar atenção aprendi o ofício de palhaço taumaturgo. Se me arrependo? Ah! Você acha que outra pessoa poderia escrever isso aqui que acabou de ler? Às vezes me bate aquele orgulho...

r.A.

Ps. Segundo Robert Johnson, se você esperar numa encruzilhada, o segredo da origem e do fim de todos os tempos lhe será revelado. 

Sabe o que para mim tanto faz?

“Eu sempre consegui pegar alguém”.

_Beckett. O inominável.

         Tudo bem se essa garota que acabou de entrar no bar dispara esse olhar sem vergonha na sua direção. Então ocorre que você que já passou dos 25 anos e continua sem ninguém – e provavelmente continuará assim por mais dez anos, mas jamais sozinho plenamente- entende como isso tudo funciona. Porque as noites de calor para sujeitos comuns como você são generosas se souber fazer de conta que merece mais do que vale. Ainda não é deprimente, pode piorar.

         Então ela vai até o banheiro, lá nos fundos, e retorna com a maquiagem retocada e se não fosse aquele olhar com o canto dos olhos e o sorriso com o canto dos lábios, tudo seria algo de indiferente. Outra cerveja chega na sua mesa – e seu colega magrelo enche os copos – e outra cerveja chega na mesa dela com suas amigas rindo sonoramente para demonstrar uma diversão natural. Natural?

         Chega sua vez de andar pelo bar com sua botina descolada e todos reparam – quando disse descolada é descolada mesmo, não é que é uma botina “bacana”, é que precisa de um sapateiro! – e aquela garota te acompanha com a cabeça e sacode as mechas sob os olhos.

         Note que você pensa em outras, outras garotas que não souberam lhe dar esse pouco que merece e você poderia obter isso sem tanto esforço e encrencas descartáveis. Se não perceber que foi um boboca até o momento, talvez essa seja a ocasião.

         Em um segundo pode lhe cair a ficha que faltava: tudo que vivi me trouxe até aqui? Foi para isso que trilhei ruas escuras em noites vazias ouvindo papo furado de imbecis? E você vai saber que não está morto! Bem vivo, rapaz.

         Quantas garotas podem lhe comparar com outros caras que lhe trataram muito bem, mas não foi o suficiente? Todas? E aquelas histórias todas que desperdiçou seus ouvidos para entender apenas que é dispensável? E aí você repara que foi sempre um burro, sempre tratado como um resto. Sabe muito bem que alguém lhe dirá:_ Não, não é isso, você não está me entendendo...

         Ria.

         Não esqueça de rir. O romantismo ficou lá para os alemães antes da segunda grande guerra. Você leu um pouco e sabe como essa história toda termina. Fique esperto, garotão. Tudo é mais simples do que imagina.

         Você termina sua ronda no bar e lá está ela acendendo um cigarro. Daí você se aproxima e puxa assunto, falando de um velho clássico do Rock. Ela finge prestar atenção porque no fundo todos fingem do mesmo jeito quando as intenções são evidentes.

         Sua vida está acabando, pense nisso.

         É hora de acordar para a realidade. As coisas são bem menos bonitas e bem menos fantásticas do que você queria. E embora estejam todos de olho em uma bela história é a poeira negra e os fluídos medíocres que sobram.

         O sexo é fácil e as declarações de amor impertinentes. Percebeu que depois de um longo período tentando mudar foi apenas seu excesso de imaginação que alimentou?

         Agora sabe o que para mim tanto faz? Ocorre que você jamais será como eles. Não nasceu para isso. Felizmente – como naquele poema - : Nascemos apartados.

         Amém.

r.A.

                 

Culpa de vocês!

         O que você não precisa entender é que qualquer um pode lhe falar do inferno. Eu, por exemplo, quando falo do inferno estou pensando em Dante e na bíblia sagrada. Não sou um escritor tão criativo assim e por isso fora destas imagens emprestadas só consigo, se tiver que falar do inferno, falar deste mesmo mundo que você e eu contemplamos todos os dias.

         As pessoas que me cruzam por aí me dizem que exagero e que no fundo o mundo não é tão horroroso e desesperador como faço parecer enquanto escrevo. Vai ver são meus olhos viciados a se manterem fixos no outro lado, aquele que não é o lado bom. Mas e se isso for uma estratégia, digo, se isso for minha maneira de perceber pequenas maravilhas perdidas em meio a tanta ruína? Bem, se eu disser que achei uma coisa bonita pode ter certeza que me comoveu pra valer. Esses dias ocorreu nas primeiras horas do dia.

         Gente legal escreve para compartilhar coisas legais que – não duvido – existem por aí. Meu caso não é esse, como você pode notar, só quero compartilhar que estou de saco cheio. E quando me encontro nesse estado de espírito, como não encontro ninguém que confesse suas angústias, preciso fabricar meu antídoto. Podemos acrescentar o seguinte: tipos como eu não acreditam que as pessoas são felizes tanto quanto querem parecer.

         Minha questão é simples: por que ninguém fala que a metade da semana é uma merda se você bate o carro, leva a picada de uma aranha nojenta, se dá conta que os representantes políticos (na sua maioria massiva) torram o dinheiro dos seus impostos em putaria enquanto você conta as moedas para o aluguel, sua garota está de tpm e espera que seja compreensivo, a televisão só mostra lixo e vômito (me contaram), seu marido atende à ligação da amante em pleno jantar, seu filho ou seu pai é um idiota incorrigível, o pastor da igreja na esquina da sua casa tem merda na cabeça e berra como um desgraçado – que no fundo é, de fato -; enfim, por que só eu e Dante falamos que quem entrar aqui precisa abandonar todas as esperanças? O resto do mundo em silêncio, me observando, encontrou o ingresso v.i.p.?

         Leia o texto até aqui para seu/sua parceiro/parceira e observe o comentário:_ Esse r.A. só reclama de tudo, deve estar bêbado! (Então... ainda não deu para ficar bêbado, mas não pense que não estou me esforçando).   

         Não nos entendemos, meu querido leitor, porque tenho azar e você tem sorte. Porque sou feio e sem talento, você é lindo e talentoso. Sou um filho da mãe pra lá de furioso e você suporta o Faustão no domingo – estou improvisando, não assisto televisão e por isso não sei se Faustão ainda está vivo... alguém me avise se ele morrer, ok?

         Esses dias fiquei comovido nas primeiras horas do dia, como dizia antes. Só que não é disso que vou falar, sinto muito (porra nenhuma!). Quero que olhe para seus amigos todos e, inclusive, no espelho e me responda o seguinte:_ O que foi que ganharam fodendo com esse planeta que habito?

         (Eu teria sabiamente escolhido Plutão).

         Sempre fui um preguiçoso e por isso nunca movi um dedo para alterar a ordem das coisas. Cale a boca se passou pela sua cabeça dizer que eu deveria fazer qualquer coisa para deixar tudo isso melhor.  Não é esse o caso. A culpa é de todos vocês – que leem, se masturbam pensando na mulher do vizinho, pagam suas contas em dia, querem o impeachment ou não! Um dia saí na rua e estava tudo virado numa palhaçada: vamos nos respeitar.

         As pessoas que me cruzam por aí me dizem que exagero e que no fundo o mundo não é tão horroroso e desesperador como faço parecer enquanto escrevo e só não sugiro para essas pessoas irem para o inferno porque tenho certeza absoluta que já estamos nele. Se alguém tem contato com Jean-Paul Sartre mando dizer que o inferno não são os outros, nada. O inferno é o que fizeram com esse mundo – sem a elegância de me consultar – e agora tenho que reclamar disso. Pois que essas pessoas tenham a sensibilidade de se mudar para Plutão e me deixar aqui! É o certo e o melhor para todos.

         Agora, sabe quando disse que qualquer um pode lhe falar do inferno? Eu menti para prender sua atenção. A verdade é que somente eu posso falar isso. Perderam a chance de falar disso e agora que encerro esse texto fique sabendo que se ousar o plágio meus advogados (um bando de merdas loucos para sangrar o bolso de alguém como todos advogados são) entrarão em contato imediatamente.

_Um último comentário senhor r.A.?

_Sim. Foda-se quarta-feira, 06 de abril de 2016!

r.A.

p.s. Foda-se H1N1, sertanejo universitário e funk, tudo isso é culpa de vocês. Eu sei.

          

A saudade é a fome do desejo

  Aquela praça cheia de gente e os bares cheios de gente. A escada onde sentamos uma madrugada e você me disse que não sabia me dar prazer – naquele momento estava me dando prazer e nem fazia ideia o quanto. Aquelas pessoas todas falando e eu atravessei a rua com as mãos nos fundos dos bolsos da calça jeans manchada na cocha esquerda: nem sempre acerto na dosagem do sabão em pó e em todo resto.

        Aquele momento em que você se sente apartado de todo mundo e pensamentos fazem redemoinhos nos cantos escuros de seu crânio, sentimentos coçam feito pulgas no peito. Dou passos mais largos e mais rápidos na esperança de gastar a energia do corpo e apagar qualquer coisa da mente. Quem sabe se isso funciona?

     Uma implacável fome do desejo. O desejo ficando raquítico e implorando para que eu deixe de ser malvado com ele. Essa absurda autodisciplina com a ilusão de ser de ferro. Observe qual é a ferida que estou cauterizando enquanto meus passos medem as ruas. Os ursinhos carinhosos vencendo meu coração gelado.

_Não pode ser. – resmungo olhando o reflexo de meu rosto cansado na janela de uma lanchonete lotada de gente.

         Gente. Gente por toda parte. Nas ruas festejando qualquer coisa, nos carros buzinando nas avenidas; nas livrarias folhando livros que não tem nada dentro, gente que não quer entender do que eu preciso. No início tive curiosidade, depois detestei todos por exporem apenas seus desejos o tempo todo, mais depois ainda, encontrei consolo em uma quase indiferença. Aquelas ruas empesteadas de gente e de mim. Eu intoxicado de mim. Na verdade não preciso de muita coisa, sabe?

         Aquele caminho que meu corpo se lança sem pensar muito. E lá vai ele, o enorme corpo, passeando com os sentimentos acima da cabeça como se fossem um balão de parque de diversões: formato de peixe-boi. Agora pisando com cuidado no lugar onde de maneira secreta suporto a solidão. A gente trocando olhares na calçada, fingindo segurança para quase ocultar enormes valas de saudade. A gente é muito sensível quando pode. E pode sempre, mas não quer.

         Se por um momento eu fosse todo mundo seria todo mundo engolindo o choro da sua ausência – inclusive você. Se por um segundo eu fosse a consciência da multidão essa multidão desabaria em convulsões. Acontece que sou somente eu, sem você, atravessando a cidade como se procurasse algo e sabendo que você não está lá. Saber que você não está lá se chama “que merda, vida filha da puta!”.

        As travessas, os viadutos, as pontes, os sinais de trânsito. Os mendigos, os alegres cachorros dos mendigos, os vendedores de artesanato, o grupo de conhecidos que te chamam para se juntar em volta de algumas garrafas e você sorri desanimado e sacode negativamente a cabeça. Não queria te dizer isso mas concluo que a saudade é a fome do desejo. Sussurro canções até chegar num apartamento alugado que já não me defende de nada lá fora.

         Preencho páginas, páginas e outras páginas. Leio um livro, dois, três e quatro. Bebo outra caneca de café e abro a segunda carteira de cigarros. Cruzo as pernas e observo uma sala escura toda bagunçada. Você acertou quando disse que sou um péssimo ganhador e um sujeito cagado de sorte. Talvez o fogo que me consome brote justamente das faíscas dessas duas pedras friccionando uma na outra.

         Aquele silêncio se espalhando nos cantos e no teto. Aquele silêncio entrando pelos meus ouvidos e me preenchendo completamente. Eu sendo pleno silêncio desde de ter andado quilômetros procurando o que não estava lá e nunca poderia pegar e abraçar junto ao corpo. Essas coisas só te enlouquecem enquanto você não compreende o quanto precisa disso. Não podemos mais imaginar o que eu seria se não fosse essa loucura toda. Aquele silêncio louco que sou eu, às vezes.

         Parte do meu corpo arrasta a outra parte do meu corpo. Parte de minha vida arrasta a outra parte da minha vida. Parte dos meus desejos morrendo de fome de você, a parte que sobrou morrendo de sede de você. Vai ver que tem gente que nasceu para não ficar junto – e nessas horas agradeço por saber dizer Foda-se o destino ou a ideia de destino. Parte de mim arrastando outra parte de mim em direção ao novo nascimento silencioso. Eu jogo dados na fronteira e monto meu pequeno acampamento na margem. Molho a pena com a qual escrevo na tinta negra que escorre do cadáver de Deus. Parte da minha boca sorri.

         Tiro a botina do pé esquerdo. O que foi que matei nessa madrugada? Tiro a botina do pé direito. É dos sonhos que me defendo? Tiro as meias e coloco dentro das botinas. Não sei reconhecer o que ganhei? Tiro a camisa preta, penduro em uma cadeira no quarto. Você recitaria Rimbaud para alguém numa noite dessas? Tiro as calças e jogo a cueca na pilha de roupas sujas. A gente sabe que tudo morre? Abro o chuveiro e fico lá por dez anos. Não entendo direito porquê estou rindo, mas estou.

         Aquele mundo inteiro rindo e eu rindo também. Porém não estamos rindo da mesma coisa e só um desses risos entre bilhões nunca se justificará. Depois a gente tentará dormir devorando a si mesmo por causa dessa fome.

r.A.   

Ladrões de fogo

(Édipo e a esfinge - Gustave Moreau)

“Se você navega em direção ao sol,

Cuidado com os olhos de cor verde.

E se toda sala lhe diz que você é o único,

Eu desafio você a não acreditar neles, meu filho.”

Babyshambles – The man who came to stay

         Existe essa garota e ela não pensava que alguém pudesse ter interesse em ler o que escreve e saber o que sente. Você acha que devemos contar que cada vez que somos expostos nos tornamos mais esquisitos para nós mesmos?

 As palavras são a porta dos fundos de um depósito arrombado no meio da madrugada. Depois do roubo os objetos jamais encontrarão o caminho do dono.

         A alquimia funciona sem trocas equivalentes. Os sofrimentos não abrirão caminho para uma felicidade no final da linha, assim como um beijo nunca é dado por merecimento: quando é desse jeito o tesão não vem.

 É trabalhoso – não dá para negar – fazer esculturas com entulhos. F. Pessoa e seus coleguinhas de crânio não sorriam como o povo imagina. Só que a gente não chora para não estragar a maquiagem, garota. Pois é.

Jamais poderei dizer meus motivos, porém, lembro de cada mentira que invento para justificar o jogo jogado. É quando verdade e mentira fazem um bebezinho. E nesses anos todos tenho ganho as ruas dentro de meu uniforme com um olhar bastante perverso. Se eu aconselho as crianças fazerem isso em casa? Adivinhe!

A alma é que parece virar lâmina e a sensibilidade que se torna pedra de afiar. Você pode cortar cada vez mais fundo se puder suportar o contragolpe. Rimbaud foi quem me sussurrou no ouvido, aos dezessete, que o poeta é um ladrão de fogo. É na sutileza desse crime que poderá mudar a forma do que lhe cerca, garota.

Nem tapinhas (em forma de facas) nas costas lhe parabenizando e nem mãos estendidas na sua direção para te arrancar do ninho de formigas podem seduzir o horizonte.

 É impossível saber quem se importa com o que escreve e o que sente antes de ter sacudido sua pata demonstrando o comprimento de suas garras de esfinge.

Bem. Existe essa garota e ela não pensava que alguém pudesse ter interesse em ler o que escreve e saber o que sente. Agora me sinto mais esquisito do que antes.

Mudando de assunto – o café acabou.

r.A.

Medo da sorte

“Old man look my life/ twenty four and there’s so much more/

Live alone in a paradise/ that makes me think of two.”

_Neil Young. Old Man.

         Enquanto conversava no lado de fora de um bar com um amigo apareceu esse sujeito e pediu um cigarro. Bastante humilde, roupas sujas, sorridente. Em troca do cigarro mostrou uma cicatriz de cirurgia – rim, bebida. Disparou essa frase: não tenho medo da morte, tenho medo é da sorte. A frase lhe foi deixada por um finado, abandonado para morrer em um hospital público. Apontava frequentemente para sua camiseta preta. Ali estava estampado: Sabotagem, o rap é compromisso.

_Se pá, fica esquisito! – ria o sujeito.

         Passamos algumas horas pensando sobre a frase deixada pelo finado. Últimas palavras de um velho. Isso nos encontrou em uma esquina, na frente de uma igreja caça níqueis. Você nunca pode imaginar de que inferno pode surgir uma frase e quem pode ser o porta-voz.  Eu, em silêncio, refletindo se é mesmo da sorte que tenho medo. Deveria.  

         Cervejas, cigarros, mais conversa. Observamos os resultados do jogo do bicho fixados na parede do bar, no corredor para o banheiro. Um cara alto com a cabeça no formato de um tijolo – expressão de quem chupou treze limões no café da manhã – dentro do uniforme da lei. Cinza era a cor. Combinava com seu humor. O cara come uma coxinha e lambuza o bigode com gordura. Sai sem dizer palavra.

_Vai vendo papai, se pá, fica esquisito!

         Eu penso na minha sorte. A frase do defunto que me encontrou em uma esquina. Tenho tantos problemas para resolver que nem sei por onde começar. Enquanto não começo outros problemas vão entrando na fila. Acredita que consegui acrescentar outra situação na minha longa lista? Nos meus arquivos, na letra P, logo abaixo de Paulinha e penicilina, entrou piscina e padrasto. Explico? Não aqui.

         Ainda outra noite meu amigo me provocou: Você morreria agora?  - Já estou morrendo agora, pensei comigo. Não foi fácil ser acertado por uma paulada dessas. Tudo que se aproxima ou se afasta de mim tem acelerado o processo. Nessas horas você pede a “saideira”. É a saída que não é fácil de encontrar. Senhor Menezes talvez concorde.

***

         Se alguma coisa do mundo se reduziu ao tempo e “tempo é dinheiro”, concluo que a fila do banco é o grande matadouro do resto de alma dos humanos (os manos, demasiado os manos!). O grandão mexendo no celular no canto – sou eu. E observo aquele imenso mural de olhares abatidos. Portinari?

         Entre Bruna e beijos desmerecidos está Banco do Brasil, nos meus arquivos da letra B. B de (grandes) bosta. Duvida que minha vida é mais miserável do que as coisas que escrevo? Se sonhar com tigre aposte no macaco. O oposto disso não vale como dica.

         O apocalipse começará dentro de um banco. Irá soar as trombetas do juízo final no exato momento da mudança de senha no atendimento. Invés de ouvir urros de desespero você ouvirá: “próximo?”. Um cálculo desanimador: já contabilizou a existência perdida em horas de espera? Possivelmente o grande mistério seja termos nascido devendo e morrido enquanto os juros perduram. “O importante é se sentir bem consigo mesmo” – ouvi de uma moça que fazia unhas no salão de beleza perto da minha casa. Dessa aí eu me afastei sem remorsos. Desculpa Sindy, jamais daríamos certo.

_Qual é o seu problema? – sorri o gerente, traços orientais, unhas bem feitas, terno não tão bem feito assim.

_Puxa. Tenho tantos... – resmungo com um sorriso no canto dos lábios.

_Quero dizer, no que posso ajudá-lo? – ele refaz a pergunta, dessa vez com muita polidez. Classe, sabe?

_Sou escritor. Estou sofrendo com os predicados. De qualquer forma me destaco nas metáforas e metonímias. Não tenho dificuldade com as mulheres e nem com a quantidade de álcool que consumo. Mas sinto que a inspiração me abandona.

_Não posso lhe ajudar com isso, rapaz. Como vê, não devo ter uma vida tão excitante quanto a sua. No que posso ajudá-lo em relação ao banco? – agora ele perguntou direito!

_Meu problema é simples. Quando me perguntam “débito ou crédito”, sempre respondo “dé-bi-to”. Mas aparentemente as pessoas entendem “cré-di-to”. Ou é dicção, confesso que já fui fanho, ou querem me foder mesmo. Tem uma piscina aí no meio da história, mas disso acho que você não entende. – Começo a rir.

         O fulano metido no terninho pesquisa meu cartão e me diz o que já sabia. “Realmente passaram contas suas no crédito embora seu cartão não esteja liberado para tal opção”.

_O que o senhor sugere nessa situação? – rosno feito um cão raivoso.

_Fique longe de piscinas. Beba menos e escreva mais.

Esse é o gerente que demorou para cruzar meu caminho.  

_Ok. – devolvo. Recolho minhas coisas e vou saindo.

 Lá fora chove.

***

         Varro meu quarto e passo pano. Percebo que mesmo as coisas que acumulei em tantos anos são dispensáveis – você já procurou algum sentido na poeira que lhe persegue? Com duas calças e três camisas eu poderia dar as costas para qualquer lugar. Por algum motivo que me escapa  - não completamente – resolvi ficar e lutar por um tempo. Uma solidão tranquila me devorando.

           Encho três sacos de lixo com coisas que não recordo dos motivos de guardar. Passo pelo zelador do prédio, moreno, magro, não mais que trinta e cinco anos. Ele parece curioso com minha carga.

_Mudanças são boas, garoto. – Diz de uma maneira arrastada e preguiçosa.

         Garoto?, penso. Pareço mais velho do que você, cara. Reflito alguns segundos sobre sua frase. O zelador aguarda enquanto nos encaramos.

_Dado que tudo muda constantemente mesmo que não percebemos os detalhes, se mudanças fossem realmente boas, tudo seria muito bom. Não acha? – jogo meu lixo no grande cesto de metal que fica no pátio.

_Que pensamento esquisito para uma segunda-feira, rapaz! – resmunga depois de um momento de silêncio com a mão no queixo e olhando para baixo.

         Ando até a caixa do correio e recolho outra conta – ainda estou esperando uma carta de amor, rá rá rá. Cresci ouvindo que trabalhar e pagar esses pedaços de papel te deixa mais responsável, bonito, inquestionável. Você não se emociona com esses momentos? Rei no seu castelo de códigos de barra.

_Seja a mudança que você quer ver no mundo! – Diz o zelador. – Li isso na internet hoje.

_Se tivermos sorte, meu amigo. – digo sorrindo.

_É. O importante é a sorte. – Ele devolve o sorriso.

         Afasta-se assoviando e olhando para o céu, sacudindo um molho de chaves no bolso da calça. As nuvens estão ficando escuras. Penso no predicativo do sujeito. Ouço o tombo do zelador e desvio meu caminho para conferir se ele está bem. Se eu gostasse dele teria cuidado melhor? Deixemos os mais inteligentes avaliar minhas ações.

r.A.

Faixa Bônus:

        

         Parado cidadão! – ouço nas minhas costas quando me aproximava do metrô. Giro e observo dois policiais. Mãos nas armas dentro dos coldres. Acho que estão certos, sou mesmo um cara muito perigoso. Parado cidadão! – o mais magro repete a frase do mais alto. Sei que se formou um sorriso nos meus lábios. “Estão precisando de um novo roteirista nas abordagens” – sussurro.

_De onde está vindo? – continua o mais magro.

_Da casa de uma amiga.

         Olho na direção do metrô. Faltam apenas alguns minutos para fechar. Não sei se tenho dinheiro suficiente para pegar um táxi e atravessar a cidade.

_Não estava no carnaval? – o mais alto, cospe com o canto da boca.

Agora o roteiro está melhorando, reflito. Mantenho a conversa com toda calma possível.

_Não gosto de carnaval. Estava apenas visitando uma amiga. – aponto para a estação, eles acompanham meu gesto com suas cabeças uniformizadas. – vai fechar se eu não me apressar.

_Está com medo de alguma coisa – sorri maliciosamente o mais alto  - ein cidadão?

_Sempre. Tenho medo de ser um cidadão. O senhor me entende?

_Acho que não. – resmunga pensativo. – cuidado com essas amigas, cara. Tudo começa assim.

         Os dois riem e se afastam. Apresso o passo até o metrô e chego em tempo de ver o funcionário sacudir negativamente a cabeça para mim: portão fechado.  

         Sento nas escadas da estação e acendo um cigarro. Me pergunto se essa noite significou alguma coisa para alguém, se não estou ficando ridículo - inevitável. Será que não é assim que tudo termina? Sinto o prelúdio de algumas lágrimas. Levanto rápido e aceno para um táxi.

_Pegou muita mulher no carnaval? – Diz o senhor careca atrás do volante, interferindo no meu silêncio.

_Não. Não gosto de carnaval. – Rosno.

_Deveria. As mulheres estão com fogo aí fora. – Ri. Aponta para algumas garotas na calçada.

_O senhor aceita cartão? – vasculho nos bolsos.

_Crédito ou débito? – Pergunta ainda de olho nas garotas.

_Débito, débito, débito, dé-bi-to, dé-bi-to, DÉBITO!

_JÁ ENTENDI!

_Débito.

Breve reflexão ao longo de uma caneca de café e oito cigarros

         O mundo de um adulto, solteiro, morando sozinho em São Paulo, poderia ser o sonho de independência para um adolescente caipira; mas oculta suas armadilhas. O que chamam de responsabilidade no fundo é pagar as contas em dia: nada mais. E o que já foi um sonho, agora, é algo pantanoso.

         Você acredita que eu tento colorir esse pântano?

         Os livros são mais interessantes do que 99,9% das pessoas (desde que se saiba escolher entre aqueles que foram escritos pelos motivos certos). Mas os livros não acariciam seu rosto em tardes tristes e não riem de suas piadas malvadas. Depois de reduzir a vida a pequenos caprichos, ganhar as ruas é bastante sedutor.

         Nunca fui do tipo que encara os olhos das pessoas enquanto conversa, porém, fui obrigado a aceitar que esse era o único jeito de sobreviver em uma megalópole. Existe um canto na córnea que brilha assustadoramente quando alguém quer te enganar e um músculo na boca que treme quando alguém quer ser sincero com você. Aprendi, depois de cair em vários truques, uma desconfiança que é um estado constante de alerta: só que isso cansa.

 Hoje estou cansado das pessoas.

         Todo cansaço, quando demasiado, te isola – isso me lembra a poética do cemitério de elefantes. E durante meus dias, meses e anos de puro isolamento, me ensinaram a peneirar minha “humanidade”. Solitário, caído dentro de mim, encontrei a imagem pela qual fui avaliado a maior parte de minha existência: imagem criada por amigos, inimigos, namoradas e familiares. E o que foi que eu fiz? Acertei-lhe uma boa marretada e assisti, com um sorriso no canto dos lábios, um ideal virar pedaços. Por um momento você se sente livre, sabia? Por um momento...

         Agora pouco conversava com um velho amigo sobre essas coisas. Disse-lhe que continuo tão caótico quanto era aos quinze anos e ele me devolveu: Você está muito diferente e foram só os seus problemas que se tornaram mais complexos.

_Acho que você está certo, cara.

 (e não estou sendo irônico – como de costume).

O sentimento que trago comigo é de não ter um lugar e nem alguém para quem voltar. Tornei-me um cigano armado sem bando e um palhaço que caiu do caminhão do circo numa cidade estranha e hostil. Não pense que lamento por isso. Quando consigo rir, minha risada penetra até nos meus ossos trincados.

No decorrer dos últimos anos eu fui um cafajeste, um charlatão e só me sentia vivo dentro de confusões absurdas que sentia prazer em provocar. Atirava com uma precisão quase invejável. Por que fiz isso? Porque me pareceu que esse mundo não era para garotos tímidos buscando a verdade sobre si mesmos, mas para desgraçados sem uma gota de caráter. Pensei: “vencerei nas regras que me negavam acesso ao jogo”. Cá entre nós, foi uma derrota incrível! Confesso que fiz a alegria de meu demônio. Mas veja só.

Uma manhã eu acordei com a pessoa errada na cama. Era eu. Percebi como era fácil ser cretino e difícil ser um homem. Optei, finalmente, pelo difícil. Todas as merdas que deixei para trás, por não achar que deveria resolver, me perseguiram por becos escuros e bares asquerosos. Minhas merdinhas cantavam uma sinfonia mais ou menos assim: “Desista! Não pode mais mudar o que você foi”.

_Eu fui. Admito. Mas agora posso ser outra coisa.

         Um adolescente caipira que sonha com independência é como uma raposa que culpa a galinha e não seu apetite depravado. Você não ouviu falar de uma raposa vegetariana, imagino, mas eu sinto muito pela ingenuidade que perdi. Sinto muito, mas dou o próximo passo e avanço no degrau obscuro.

 Aqui estamos em um deserto mascarado onde todos querem ser vítimas. Ainda somos crianças enfeitando armadilhas. Todas as orações cuspidas em direção ao céu são arrastadas pelo vento e viram chuva ácida. Como foi que um cara como eu mudou tanto ao ponto de não escrever uma linha sem assinar um contrato com a sinceridade? (Sei como foi, mas não vou contar aqui). Talvez seja o medo que se ofendeu comigo e agora pediu um tempo para resolvermos a relação.

         Pelo que fui perdi o direito de mendigar carícias no rosto em tardes tristes e minhas piadas só ofendem. Pelo que sou, embora não possa dizer exatamente o que sou nesse momento, lambo as feridas na esperança que cicatrizem mais rápido. Para esse Rodrigo falar de esperança é porque cavalgou o desespero nos campos do Nada. É claro que escrevo molhando a ponta da pena em um ferimento exposto.

Assim que parar de escrever, tenho que limpar o banheiro, passar pano na cozinha e na sala – o quarto ficará para amanhã. Abrirei um livro depois do banho e espero ter escolhido o certo.

“Na solidão do seu abismo, se for um cara esperto, aprenderá o segredo da nova chance. O lobo finalmente tomará o lugar do velho cão.

E tudo que era desculpa

Agora será chamas.”

r.A.

Observação muito importante:

Não estou deprimido por causa das coisas que estão no texto, de forma alguma. É o banheiro. Ninguém merece limpar o banheiro na sexta-feira.

O mundo de coisas perdidas de uma garota

Você pode fazer muitas coisas divertidas quando o amor se aproxima e a melhor delas envolve tiro na têmpora. Nessas horas lamento por ter feito discursos sobre o desarmamento. Agora sou eu me assistindo sofrer com uma coisa que deveria me fazer sorrir (e faz, estou sorrindo).

         Você se esconde em um apartamento barato sem mobílias e tão decadente quanto seu espírito. Mas uma garota pode bater na sua porta e trazer uma punhalada de presente. Sempre tem dessas espertinhas na espreita. Cravam os dentes nos seus lábios e injetam um veneno destruidor. A faca, a mordida e o veneno, ela fez com que me encontrassem.

         Você pode sobreviver se tiver uma garrafa de vinho para o inverno e um engradado de cervejas para o verão. Pode desbravar os cantos mais escuros da sua solidão enquanto acende um cigarro atrás de outro. E as coisas funcionam desse jeito. Sem nenhum tipo de jogo, sem nenhum mistério, sem nenhum propósito além de esperar o dia terminar. Ninguém lhe perguntará os motivos de levar uma vida assim – e isso evitará que você minta.

         O problema é conhecer alguém capaz de te arrancar da solidão, capaz de fazê-lo confessar em gestos e palavras, tudo que sente. De repente você descobre que se importa, de repetente começa achar que não pode viver sem uma determinada pessoa. Seu esconderijo desmorona e seu coração perdido passa a bater fora do corpo. E a campanha do desarmamento passa a te fazer mudar de ideia.

         Você consegue, se quiser, ir até o mundo das coisas perdidas de uma garota e retornar. Depois que sua máscara cair e seus velhos truques forem milimetricamente calculados, há sempre a possibilidade de você não conseguir voltar desse mundo das coisas perdidas. Foi o pior lugar que eu conheci nessa vida – e olha que já estive em bailes sertanejos.

         Você pode fazer muitas coisas divertidas quando o amor se aproxima. E se não tiver uma pistola, às vezes é melhor encarar o amor nos olhos. Ele jamais será gentil, te arrastará no chão e baterá na sua cara com todas as baboseiras que você disse. Se você cresceu ouvindo Nirvana e subitamente uma canção do Guns n’Roses passar a fazer sentido para você... entenda que se fodeu.

         Ontem, depois de pedir para uma pessoa não voltar mais para minha vida, perdi as forças nas pernas e sentei na beirada de uma avenida para chorar. Você não acredita que perto dos trinta anos ainda é capaz de chorar desesperadamente por alguém – até que aconteça. E no mundo das coisas perdidas de uma garota, com palhetas de violão, amores antigos, um pai morto, você começa a considerar que ter ido para o inferno poderia ser muito melhor que isso.  

_Moço... você está bem? – me pergunta uma senhora com suas sacolas de compras. _Moço, por que está chorando desse jeito? Foi assaltado?

Começo a rir. Tiro os óculos e enxugo os olhos na manga da camisa. Na camisa está escrito que o Amor nos apartará.

_Fui assaltado. E me levaram tudo nessa madrugada. – Respondo com um sorriso no canto dos lábios.

_Moço, vamos chamar a polícia. – Diz a senhora, dando tapinhas no meu ombro.

“Não existe polícia para esse tipo de crime”. Rosno como um cão. Levanto e ando com passos rápidos na direção do meu esconderijo desmoronado. Sentindo vergonha de mim.

Peço desculpas. Mas desculpas não são suficientes – se existe uma coisa ridícula nessa vida é pedir desculpas, pode anotar. Não quero ficar nesse mundo de coisas perdidas! Mas é o território que conquistei por ser idiota demais, por ter existido como achei que era apropriado para mim. Me deparei com um velho adolescente que vendeu a alma para salvar a intensidade. E foi justamente a intensidade que se transformou em desculpas e proporcionou a matéria prima para construir minha casinha nesse mundo das coisas perdidas.

Você pode fazer valer a pena o amor que se aproxima, ser homem pelo menos uma vez, assumir -sem titubear- seus sentimentos. Se entregar, se der. E amigos e família de alguém, quem sabe, sejam simpáticos com sua existência de palhaçadas. Otimismo? Porque o que importa é não recuar quando as coisas valem a pena. Agora eu posso dizer isso, a gente só dá conselhos que não funcionaram, porque era tarde demais.

Você pode ser alguma coisa parecida comigo, e se for, deve ter se metido em cada encrenca sem sentido que não há mais nada que se possa fazer. Quando o amor se aproximar, se esse for seu caso, fará alguma coisa para estragá-lo antes do sol nascer. E se arrependerá, cara. Se arrependerá pela simples razão de que você poderia ter sido feliz e bem resolvido. Exceto por ter sido autêntico sem fé na autenticidade.

Francamente (e fracamente), eu não quero estar onde estou e sentindo o que sinto – me responsabilizando pelas coisas que estraguei pra valer. Só que agora é tudo que me restou e eu escrevo sobre isso.

Você pode fazer muitas coisas divertidas quando o amor se aproximar, ao menos que você seja eu.

r.A.